Или мой квест по поликлиникам и больницам города. Впервые за много лет вынужден был прибегнуть к помощи врачей. Кашель одолевал, сопли, слезы… С работы меня деликатно попросили болеть в другом месте. Например, в поликлинике. Туда я, собрав волю в кулак, добрался.
- А где ваш полис?
- Вот!
- Это пенсионное.
- И что, мне умирать?
- Будете умирать, звоните в "скорую".

- А что мне делать?
– Идите в страховую.
Здесь и далее, чтобы никого не обижать все названия, явки-пароли изменены. Еду в страховую.
- А как вы раньше без полиса обходились?
- Совершенно нормально!
- В платную клинику шли?
- Не шел я никуда. Я стоически все переношу.
- Ну, давайте оформляться…
Я присел на стул, сфотографировался и расписался при помочи ручного сканера.
- Ну все! Ждите! Процесс не быстрый! (получения полиса)
- Мне как тут подождать, или на улице?
- Конечно, на улице! Полис через месяц будет готов.
Действительно! Не быстро… Мне выдали временную бумажку, с ней и поехал в поликлинику. В ней было тихо.
- Вы к кому?, - спросили в регистратуре.
- У меня горло болит, глаза слизятся и кашель.
- Вам к ЛОР-врачу.
Круто! Подумал я.
- Документы, - сказали мне.
- Вот, - робко протянул я бумажку и паспорт.
- А вы к нам не приписаны. Где ваше приписное?, - сказали в регистратуре.
- В военкомате. И как быть?
- А где вы до декабря были?
- Много где: В Ижевске, в Ульяновске, в Москве, в Нижем тоже бывал, а еще в Москве и в Казани…
- Вы в другом месте шутить будете: дома с мамой!
- Позвольте!
- Не позволю! Будете регистрировать?
- Ну, давайте!
- Не нукайте, не запрягли! Место работы! Прописка!
Говорю все, в течение получаса все это заносится в какой-то протокол.
- Где ваша карта?
- Пластиковая?
- Медицинская!
Чешу репу…
- Не знаю!
- А кто знает? Где в последний раз была?
- В студенческой поликлинике!
- Вот и едьте туда!
Еду. В поликлинике карты за давностью лет нет. Возвращаюсь обратно.
- Нет ее и там.
- Тогда мы новую заведем!
Спорить не стал, зачем меня гоняли так и не понял.
- Аллергия есть?
- Есть подозрение на пенициллиновый ряд, но не подтверждается в последние годы.
- Еще?
- Все.
- Вот направление.
- Очередь человек 10… Сижу битый час. Пациенты обмениваются диагнозами. Наконец попадаю к доктору.
- Мне не нравится ваш кашель.
Блин, он мне и самому не нравится, а на работе так вообще коллег раздражает, иначе бы не пустили меня домой.
- Вот направление. В больницу ХХХ
- Зачем? Пусть там посмотрят.
Еду в больницу. Никогда не знал, что она в таком закутке. Судя по корпусам в ней еще Ленин останавливался. На крыльце курят несколько стариков.
Очередь еще больше, но движется она быстрее. В скором времени я у врача.
- Дышите! Не дышите! Воспалением легких болели?
- Нет!
- Вот направление, вам на флюорографию.
Матерюсь про себя, выясняется, что хоть это рядом, но там очередь…
"Речка движется и не движется…", - поет радио. "Вся из лунного серебра. Песня слышится и не слышится"… Надо сделать ремейк на мотив про очередь в больнице, которая тоже не движется… Наконец попадаю в заветный кабинет.
- Раздевайтесь до пояса, вещи на вешалку.
Вешалкой называются пару крючков, которые затерты до зеркального блеска. Остальное кидаю на стулья.
- Крестик, цепочка есть?
- Нет.
- Глубоко вздохнуть и не дышать!.. Дышите! Выходите! Ждите.
- Чего?
- Пленку отнесете!
Иду обратно к врачу.
- Похоже на бронхит. Я бы вам в больницу к нам предложил лечь.
- Э! Нет, спасибо, я лучше умру дома.
- Вы официально работаете?
- Да.
- Тогда болеть не выгодно. Выпросите несколько дней дома, - говорит врач.
Действительно, болеть не выгодно…
-Ну подпишите отказ от госпитализации. Вам в процедурную.
Вкололи укол в задницу.
- Не пить спиртного, не падать, не заниматься спортом. Будет больно – грелку положите.
- А где ее взять? (жопа болит так, будто я несколько раз подряд в "картошку" в детстве проиграл)
- В аптеке.
- Спасибо, до свидания! Завтра к 9 утра.
- Зачем?
- Уколы три дня будем делать!


Не болейте! Завтра постараюсь взять фотоаппарат – покажу как выглядит процедурная…  Вы, кстати, часто к врачам за помощь обращаетесь, или болеть предпочитаете дома?



Я в ТВИТТЕРе.
Я в ФЕЙСБУКЕ.