Tags: рассказы

2

Сердечная достаточность


Здесь привыкли слышать биение человеческого сердца, которое человек, как правило, не замечает, пока не наступают проблемы. Здесь, за гудением аппаратов и писком датчика биения сердца, каждый день, и не по разу, идет борьба жизни и смерти. С начала года в специализированной нижегородской кардиохирургической клинической больнице проведено 1 тысяча 200 операций. Впереди еще почти месяц, и как минимум, еще сотня спасенных жизней. Своим рождением больница обязана Борису Королеву – это имя хорошо известно "сердечникам" не только Нижегородской области, но и всей России, и зарубежья. Более 10 лет, с 1976 по 1986 год, непрерывной, активной деятельности потребовалось Борису Королеву для строительства Нижегородского кардиоцентра. Он спас тысячи жизней и каждый раз вытаскивал своих посетителей с того света в буквальном смысле этого слова. Его кабинет, как бы сказали на флоте, был застелен по-белому. Теперь в нем появился музей. Его экспозиция насчитывает 2 тысячи экспонатов. Особую ценность составляют рукописи академика, документы с его правками, инструменты, изобретенные им и изготовленные на Ворсменском медико-инструментальном заводе, материалы переписки с официальными лицами, письма пациентов, книги с дарственными надписями авторов, медицинская литература на английском, немецком, французском, болгарском, польском, арабском языках, сборники переводов научных статей, мантия Почетного академика Нижегородского государственного университета. Помимо музея нас позвали посмотреть за ходом операции, которая шла в больнице. Пациент находился в сознании, в то время, как по его каналам специальные датчики пробирались к его сердцу.


Collapse )

- Не болейте, - сказала нам на прощание Вера, и пригласила нас в гости. Поснимать еще. К вниманию в кардиоцентре не привыкли. Харон, конечно, дежурит около больницы и днем, и ночью, но все чаще он на своей лодке возвращается порожняком. О нем тут знают, но стараются его не замечать, и не слышать плес его весел. Здесь привыкли слышать биение человеческого сердца.
2

Электровелик


Я стоял и курил у крошечного торгового павильончика в Решетихе, куда мы с Аней заглянули погреться в ожидании электрички до Нижнего Новгорода. К павильончику лихо подкатил дедок на синем велике, поставил его на подставку и вошел внутрь. Мое внимание привлекли девайсы на руле и необычно большой барабан на задней втулке.
- Смотри-ка! Электровелосипед, - сказал мне вышедший из магазина покупатель.
- Да ладно, может это мопед какой, - засомневался я.
- А где выхлопная труба? Почему «эко» написано, - настаивал мужик.
- Ну, предположим, что электровелик это, но в Решетихе то он что может делать?
- Тоже правильно, - согласился мой визави.
Наш спор разрешил хозяин велика, который подтвердил, что он действительно электрический, заряжается от обычной розетки 220v, запас хода 20 км, можно еще и просто педали крутить.
- Моторчик, слабоват у него, конечно, по сравнению с аналогами, в горку плохо тянет, приходится педалями помогать, а вот, по ровной дороге до 40 км/час разгонялся,- рассказывал владелец.
- А где вы его взяли, - спросил я.
- На «eBay», - заказал.
Челюсть у меня отпала вторично (блин, я этот «eBay» не освоил!), а тут дед велики себе заказывает! И где? В богом забытой Решетихе!
Из павильона вышла fatikova, выслушала мою историю и спросила
- Ну чего ты, как дикий? В Нидерландах этих велосипедов на электрическом ходу полно, – на них пенсионеры катаются…
- То в Амстердаме, а тут в Решетихе, - парировал я.
- Ну и что? Пойдем уже, на электричку опоздаем, - сказала Аня и повела меня к станции.


Collapse )


А вам приходилось на электровелосипеде ездить? Как впечатления? Купили бы себе такой? Что за народ живет в этой Решетихе?
2

Маленький, но Великий

Сколько раз мне прилетало из Москвы по голове из-за плохого знания географии.
- Вы сидите тут, а там у вас!
- Где у нас?
- Ну, вот же, РИА-Новости, Великий Новгород и далее по тексту пожар, катастрофа, наводнение.
- А мы тут при чем?
- А снимать мы, что ли поедем?
- Мы, конечно, можем съездить, но будем через сутки.
- Вы там перепились что ли все?
- Нет трезвые, как стекла, но Великий Новгород от нас на расстоянии тысячи километров…
- А мы куда звоним?
- В Нижний Новгород.
- А это не одно и тоже?
- Карту откройте.
- Да? Ну ладно, всего доброго.

Вчера нашел забавную историю, оказывается не одни мы такие…



Collapse )

А с вами случались казусы с городами? Мне как-то вместо Саратова билет в Саранск купили…
2

Третий звонок

— Томпсон, что за манера — входить в зал после третьего выстрела?
— Мартин… Если можешь — поставь мне фонарь! Я тебя даже прошу. Очень нужно! Это для моей старухи.
— Да вы с ума сошли! Томпсон, как я могу ударить человека? За кого вы меня принимаете?

Вчера ходил в театр. Да-да! Не удивляйтесь! Это у меня морда, может быть, тупая, а так я очень даже сообразительный, и ничто человеческое мне не чуждо. Первое, что бросилось в глаза – нерасторопность публики. Уже и второй звонок давно отзвенел, но стоя у лестницы, я вижу, как прибывает театральная публика и неторопливо раздевается в гардеробе.
- Ведь не успеют, - заметил я оператору Роману.
- Успеют. Спектакль вовремя не начнут.
Роман оказался прав, спектакль задержали минут на 10, но и после этого люди продолжали ломиться в зал, подсвечивая себе путь мобильником. Спасибо, хоть не зажигалкой! Возникло жуткое желание пустить "удочку" в ход не по назначению дать по роже. Еще один бич современного зрителя – мобильники и планшеты. Суки, вы спектакль пришли смотреть, или в "Инстаграмм" втыкать? Я, конечно, понимаю, что есть жизненно-важные СМСки, но вот мобильные предложения пару часов могут и подождать. "Удочку" в ход захотелось пустить вторично. После спектакля Ромка был более категоричным, по морально-этическим соображениям я его предложения, что делать с пользователям мобильников и планшетов на спектакле оставлю за кадром.
- Вот поэтому я ни в кино, ни в театры не хожу, - подвел Ромка черты нашей беседы на обратном пути.
Я не театральный критик и не будут писать рецензию на спектакль. Могу сказать, мне понравилось. Не понравилось отношение к актерам – тотальные опоздания признак неуважения к ним. Не знаю, откуда у меня это, но я помешан на пунктуальности и лучше приду на встречу на час раньше, но буду в себе уверен. В последнее время многие считают нормой задержаться на 15 минут и больше. Это ребята не задержка, это конкретный косяк и проявление неуважения к тем, кто вас ждет. Задержаться можно на минуту, ну, максимум на две…
- Это отличительная черта нижегородского зрителя – опаздывать. К сожалению, закон не нашей стороне. Если мы продали людям услугу в виде билета, мы обязаны ее оказать. Мы не можем запретить вход в зал, даже если человек под самый конец спектакля пришел – его право, - рассказывает мне работник театра.
Вот такая она, нижегородская публика. Радует только, что такие далеко не все, но процентов 10 наберется. По мне, так это много. А вы как думаете?


Кстати, а вы в театрах часто бываете? Как относитесь к опозданиям? Долго готовы ждать опаздывающего? Сами частенько не приходите вовремя? Мобильными устройствами в театре пользуетесь?

Collapse )
2

Вот билет на балет


Когда-то в детстве я был твердо уверен, что стану кондуктором. Или водителем автобуса. В идеале, было стать водителем автобуса, который бы параллельно продавал билеты. Иметь рулон автобусных билетиков во дворе считалось большой удачей. Причем на городские поездки были прямоугольные бело-красные билетики в пачке по 10 штук. Их еще надо было пробивать в компостере. У детворы они не ценилось, а вот загородные билетики на автобус, напротив, ценились значительно, и чем длиннее была лента, тем круче был статус у ее обладателя. В борьбе за длину, я, как и многие, шел на хитрость – экспроприировал их у родителей, их знакомых, и подклеивал их в единую ленту. Со временем в обиход вошли аппараты по продаже билетов – кидаешь пятачок, отматываешь себе билетик и отрываешь. В теории, можно было ничего не кидать, а отмотать и оторвать ровно столько, сколько тебе надо, но за этим всегда следили вредные дядьки и тетки, а на конечных остановках – водители. Время прошло, я стал тем, кем я стал, хотя в планах была еще работа в полиции, летчиком, космонавтом, милиционером, адвокатом, врачом скорой помощи, машинистом метро, регулировщиком (не ГАИшником, а именно регулировщиком), мэром… Если вспомню, обязательно дополню этот список. К чему я это все? Уже два дня я подрабатываю кондуктором в троллейбусе №31 от метро до работы. Сегодня водитель с меня даже денег не взял, когда толпа втиснула меня в его кабину. Я исправно принимал мелочь, пересчитывал ее, называл водителю необходимое число билетов, разрывал их поштучно и передавал их в толпу. Мне понравилось, работа не пыльная, правда и поездка всего 15-20 минут длится. Может мне в кондукторы пойти, пусть меня научат? По моей коллекции счастливых билетов, кстати, можно историю удорожания стоимости проезда отслеживать! Кстати, лет 10-12 назад над дизайном билетов, по крайней мере, в Нижнем Новгороде, работал дизайнер. Не стыдно было такой в качестве сувенира привезти. А еще были лотерейные билетики – стираешь защитный слой, и узнаешь, что выиграл кусочек пиццы. А что сейчас? Унылые они какие-то, а современные в муниципальном транспорте, и вовсе от кассового чека в магазине не отличишь...  


Collapse )
А вы кем хотели в детстве стать? Счастливые билетики собираете, или сразу едите? За проезд всегда честно платите? В детстве, или в молодости не воровали деньги, которые вам передавали за проезд? Собираете коллекции необычных билетов? Или жетоны на метро? А может у кого-то есть сканы или фотки старых нижегородских билетиков с видами города? Выложите – отправлю в департамент транспорта, пусть репу чешут над дизайном билетов.
1

Оборотень в погонах


Сижу в кафе с операторами и коллегой. У барной стойки хорошо подвыпивший пожилой гражданин рассчитывается за очередные "пятьдесят". Отходя от барной стойки кивает на нас:
- А это – менты.
Бармен, который хорошо знает нашу компанию, начинает прикалываться и советует:
- Осторожнее, это очень злые менты!
Мужик подходит к нашему столику, тычет пальцем в меня и говорит, что я капитан полиции. Шутку поддерживаю, начинаю подыгрывать. Бармен теперь обращается ко мне: "разрешите обратиться, т-щ каптан! К моему оператору Сергею Ковалю (он по массе раза в два больше меня) т-щ старший лейтенант.
Мужик рассказал, что сам из ФСБ (на деле выяснилось, что из внутренней службы и даже отсидел за хищение), в конечном итоге, когда он надоел всем посетителям кафе, и я в шутку пригрозил проводить его в отделение, он дал мне взятку в размере 100 (СТА РУБЛЕЙ) и поспешно ретировался.
Я задумался...

У меня три вопроса!!!

Collapse )
Я в ТВИТТЕРе.
Я в ФЕЙСБУКе.
1

Будни спецназа


Эти люди готовы по звонку подняться и защищать правопорядок в любой точке страны и даже земного шара – там, где трудно. Это ОМОН – отряд милиции особого назначения и СОБР – специальный отряд быстрого реагирования.
- Ребята, а кто круче – ОМОН или СОБР, - спрашиваю я в курилке центра специального назначения и оперативного реагирования полиции.
- Сложно сказать, - в чем–то они (кивает на ОМОН), в чем-то мы, - рассказывает СОБРовец.
- Работа сложная?
- Смотря с какой точки зрения смотреть, - философски отмечает мой респондент.
- Я бы вот не смог с микрофоном вот  так носиться и к людям приставать, - продолжает он.
- Ну мы же без микрофона общаемся.
- Это сейчас, я слышал, как ты жертву в прямой эфир требовал у женщины-полковника. Нас вообще-то нельзя снимать без маски.
- Ну так я же персонально вас не зову.
- Ага. Щас прикажут – пойду как миленький.
- Ну ладно вам, я сволочь, конечно же, но не настолько.

- И на том спасибо! (выбрасывает бычок, протягивает мне руку)
- А был приказ, который вы делали через силу, - спрашиваю я.
- Ты на митинги поди намекаешь, - моментально просекает фишку СОБРовец.
– Мы не участвует в этом, иди к ОМОНовцам.

ОМОН стоит рядом в курилке.
- Мы себя, кстати, корректно ведем, посмотри, как в Москве задерживают, и как у нас – на руках в автобусы носим, а дубинки не используем, в отличие от Москвы. Нам настоятельно не рекомендовали спецсредства применять (смеется).
- А как же инцидент с девушкой?
- А на тебя сзади бы запрыгнули, когда ты интервью берешь, тоже наверное бы с локтя по печени  въехал.
- Ну так я на работе!
- А мы погулять значит по твоему вышли?
- Ну а можно сказать: Ребята, я оппозицию разгонять не пойду.
- Можно, но не нужно. Это как в армии – как ты себя перед пацанами поставишь – так с тобой до дембеля обращаться и будут – покажешь ты себя никем, тебя чмырить будут все время, покажешь зубы – отстанут. Ты пойми, взаимоотношения в государстве примерно такие же – дашь им волю, они на шею сядут. Вот государство зубы и показывает, а мы крайние, по вашей версии, ну что делать – мы привыкли. В Чечне вот тоже вроде улыбаются, вроде с открытой душой, а уходишь и оглядываешься постоянно – чтобы выстрел в спину не получить. Ладно, хватит лясы точить пошли на построение.

За фотографии спасибо нашей дивной, чудной, распрекрасной Анастасии Макарычевой.


Collapse )

Я в ТВИТТЕРе.
Я в ФЕЙСБУКе.
1

Сны машиниста


Эти люди работают под землей и солнечный свет видят порой только в выходные. В обед они возят воздух, за рейс делают баранки. Эти люди – машинисты метро. Каждый день они перевозят тысячи людей на работу и домой, на праздники и на поминки. Александр Курахтанов работает в метро с момента его основания – с 1985 года и о своей работе он может рассказать многое – нашего короткого рейса от электродепо «Пролетарская» до станции «Горьковская» на все не хватило. В метро прибыли новые составы, в них не по четыре, а по пять вагонов – теперь давки в метро в часы-пик должно стать поменьше. Машинисты новым составам рады, но вопрос о том, как будут отправлять их в первый рейс – ставит их в тупик.
- Бутылку о свой состав я точно разбивать не дам, - говорит Александр.
- Так давно  составы не получали, что даже не знаем, что делать, - разводят руками машинисты.
Время не ждет и состав отправляется в свой первый рейс. Доклад по рации, выезд из депо, въезд в тоннель. Стоим пропускаем составы.
- А правда, что в метро крысы по полтора метра,- спрашиваю я.
- Их нет в метро, раньше были, сейчас повывелись, и уж точно не по полтора метра, а самые обычные. Это в 90-ые в газетах про Москву писали, но и там крысы самые что ни на есть обыкновенные, - рассказывает Александр.
- А чего вы стоите? Присядьте, - говорю я ему.
- Не положено – под красный только стоя, - отвечает мне машинист.
- Почему?
- Техника безопасности, чтобы случайно ничего не задеть.
- Смотрите! Сейчас встречный состав пойдет
, - говорит Александр.
Мимо разрезая фарами темноту тоннеля проходит состав.
- Сейчас еще один пропустим и тронемся, - отмечает машинист.
- 17-ый следом за вами следует обкатка, - говорит рация.
- Вас понял, диспетчер, - снова говорит рация.
- Диспетчер!, - говорит Александр в рацию.
- Я диспетчер, - говорит рация.
- По первому на синий, стрелка наша, - говорит Александр.
- Движение разрешаю, - говорит рация.
Трогаемся.


Collapse )

Я в ТВИТТЕРе.
Я в ФЕЙСБУКе.
1

Сидя на дому


- Работа у меня сидячая. На дому, - рассказывает мне в курилке спустившийся с неба крыши промышленный альпинист Дмитрий. Наше здание из стекла и бетона готовят к зиме и при помощи промышленных альпинистов моют его снаружи. За Дмитрием я охотился неделю, но поймать его для съемки никак не мог. Наконец мне повезло и я встретил его в курилке на балконе, когда он спускался. Разговорились. Стаж Дмитрия в этой работе 12 лет. Он не только мойщик стекол, но и промышленный альпинист – сварщик. Может вести работы на высоте в прямом и переносном смысле этого слова.
Познакомимся поближе с работой промышленного альпиниста?

Collapse )
Я в ТВИТТЕРе.
Я в ФЕЙСБУКе.
1

Однажды мы были в Ульяновске

Раннее-прераннее утро. Точнее, поздняя-препоздняя ночь. Нижний Новгород пуст, в домах горят редкие окна. У подъезда стоит боевая Volga-Siber, и водитель Гена приветливо машет мне рукой.
- Что-то дома мне не сидится, что-то сохну я от тоски, - поет радио в машине.
- Вот уж в тему, - замечаю я.
- Ага, - соглашается Гена. Ну что? Поехали?
- Поехали, - говорю я, и машу рукой как Гагарин.
Самое лучшее время для поездки – раннее утро. Машин нет, светофоры на "желтом"…
- Широко в гору бежит дорога, а за ней куда-то вдаль бежит река, - поет радио. Мы проезжаем мост через Оку. Города-спутники остаются за бортом, за спиной остается печально известная в Нижегородской области "долина смерти".
- Твою мать, - ругается Гена. Начался "ямочный ремонт дорог". Суть "ремонта" в том, что мужики в спецовках выпиливают в асфальте еще более глубокую яму, и со словами: "Ну, хрен с ним, Вася завтра гудрон с асфальтом обещал подвезти" расходятся по домам. А в это время водителям предлагается поиграть в шахматы на дороге.
- Крепче за баранку держись, шофер, - поет радио.
- Крепче за шоферку держись, баран, - перепевает песню Гена.
Машину нехило подбрасывает, инстинктивно выставляю руки под потолок (привык за годы командировок).
- От блин, палец об руль отбил, - ругается Гена. Асфальт "просел", и на дороге на подъеме получился этакий "лежачий полицейский" не хилых размеров.
- Скорость сбавь, – советую я.
- Отвали!, - парирует Гена.
Нижегородская область кончилась, мы въезжаем на территорию Чувашии.
- Держись, Славка, - советует мне Гена и резко тормозит.
- На меленьком плоту, - поет радио.
- Какой на хрен плот!, - ору я. – Тут БТР нужен!
Президент республики Чувашия! Я знаю, какая участь уготовлена Вам в аду: вы будете там лизать раскаленные сковородки! В противном случае объясните мне, зачем в Богом забытом населенном пункте Ряпино по региональной трассе несколько боевых марш-бросков совершила танковая дивизия (судя по состоянию дорожного полотна).
- Запомни место, - говорит Гена. - На обратном пути 20 тут поедем.
Радио замолкает, ищу каналы. Гена отпускает пару баек из жизни гаража, отвечаю парой баек из жизни журналистов. Радио упорно молчит…
- Смотри, смотри! Ну ни хрена себе!, - кричит мне Гена выводя меня из состояния полудрёмы. Мы подъезжаем к деревушке в Чувашии, которую залило водой.
- Ген, тормози! Сфоткаю!
- Хрен тебе, ко времени едем,
- говорит Гена и любезно опускает пассажирское окно.
Делаю несколько кадров на ходу.
Мы прощаемся с Чувашией и въезжаем на территорию Ульяновской области…
- А помнишь!!!, - синхронно обращаемся мы друг к другу. Вместе вспоминаем прошлогодние случаи поездок в Ульяновск…
Нужно сказать, что дороги в Ульяновске подлатали, но выбоин еще много, на протяжение всей дороги – колея. Машину постоянно трясет на ухабах и подбрасывает. Местные жители, видимо, родственники Гастелло, чешут "по встречке" как будто, так и надо. Гена матерится, но на обочину не сворачивает. В последнюю секунду "встречка" успевает подрезав кого-нибудь занять свою полосу.
- Гена! Я с тобою поседею!
- А я с этими вот…..!
- Мы к вам приехали на час
, - вдруг ожило радио.
- Если бы на час, - комментирует Гена. Сидеть до вечера как минимум будем.
На горизонте замаячил Ульяновск.


Collapse )

To be continued. В следующий раз расскажу о заводе "АэроКомпозит", куда, собственно, мы и приехали, а еще про новый аэровокзал в Ульяновске.

Как обычно, все самое интересное у меня в ТВИТТЕРе.
Я есть в ФЕЙСБУКе.
Я есть "ВКонтакте".